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09/08/2009 看电影两部韩国电影。  霜花店。号称韩国断背版色戒。根据韩国民间传说和古代歌谣改变。以男男和男女的诸多噱头吸引眼球。 霜花店的好看，在于前半段三个人的各怀心事。但是导演显然不够大手笔，从中段开始已经捉襟见肘。海报上说“被禁断之爱所动摇的历史”，但是导演显然无法驾驭“历史”二字，更谈不到“动摇”。原本期待中的在历史的苍茫中风雨飘摇却飞蛾扑火的情爱没有看到，取而代之的不过是一个穿着华丽古装的两性三角恋情，从这一点说，颇令人失望。 至于霜花店的激情戏，更像是为了激情而激情。洪麟和王妃的前几场床第戏是好的，我喜欢它在平静推展的情节中暗含的张力。后来却越来越敷衍了事，失于直露，艺术感上更逊于韩国一向精致的情色片。拿这样的情节来和色戒比，未免是太流于表面了。  这次韩国电影展的压轴之作，我是怀了很大的期待的。 金基德的电影，一向是诘问该不该爱，该如何爱，但是这一部悲梦，显然可以看见他内心的成长。他给一切问题找到了一个叫做死亡的最终答案。 不说这个答案对或者不对，好或者不好，导演的内心笃定，对观众来说，观看的过程也是沉和的。他没有摒弃他惯有的特色：爱，疼痛，贫乏的交流。但是他显然为这三者找到了一个更好的出路，或者说，他用他自己的方式，对这三者的前因后果，做出了更好的诠释。 一个男子和一个女子，一黑一白，无法忘记他们过去的爱人，而走进一场悲梦。男人梦到的事，会在女人梦游的时候借她之手成为现实。电影里说“黑白同色”，他们是一体，却分成了两个人。做梦的时候，女人无法控制自己的行为，不做梦的时候，男人又被迫自残以维持清醒。有梦的时候女人的心痛，无梦的时候男人的身痛。 这个梦，当然可以是什么别的，比如执念、期待、或是无法忘怀的过去。但是，两个相爱的人，有梦也活不下去，无梦也活不下去，除了一死，还有什么法子呢？ 在最疼痛的时候给予人心最温暖的触动，这是金基德惯用的伎俩。两个人的手拷在一起而放心共枕而眠的一幕，和这个男人一次又一次的以利器伤害自己的身体时，女人睡得安和沉稳的一幕，实在是寻常电影中不可多得的悲伤瞬间。一个人甜蜜而温暖的生活，是需要另一个人不顾一切的付出。金基德所谓的爱，大概是有个叫做饮鸩止渴的同义词。 而这部没有用任何情爱场景做噱头的影片，在新加坡的唯一一场放映式中，坐上了不到一半的观众。真是令人唏嘘。 20/04/2009 记。一。
等了许久许久的《小团圆》，我来读，其实也就那么回事儿，粗粗从头翻到尾，因为想要看到胡兰成。
当初要读《今生今世》，一点也不是为了张爱玲。现如今，倒是彻底调了个子。人的年纪一大，可关注的事就少，自然而然就八卦起来，三姑六婆一样，想要窥探起别人的生活。这念头兴起来，其实心里很惭愧。
胡先生是行文到一半才出来。当当真真是一半呵！三百二十五页的正文，到一百六十三页，起头写着：“有人在杂志上写了篇批评，说我好。是个汪政府的官。昨天编辑又来了封信，说他关进监牢了，”她笑着告诉比比，作为这时代的笑话。
比比就是炎樱。胡兰成在小说里也另有名字，叫邵之雍。这个名字好得很，兰成兰成，其实像小孩子的名字，不够淡漠，也不够man。
二。
小说倒有一大半写她的家事。回忆斑驳散乱，一忽儿写少年读书的往事，一忽儿回到童年影影绰绰的大房子里，一忽儿跳到后来在美国堕胎的时候，一忽儿又不知到哪里去了。写她母亲与她姑姑的隐秘情事，生父的蹉跎荒唐，一大家子缠绕交错、甚至乱伦的故事。读起来当真触目惊心！
其实《色戒》也是一般的触目惊心。张爱玲后来写东西，意在言外、含蓄莫测的地方太多。作者自己又是淡淡的，像她写在香港读书的时候，遇到轰炸的事情，“差点炸死了，都没人可告诉，她若有所失。”瞧瞧！多大件事，她来说不过是“若有所失”，看的人却禁不住心惊肉跳了！
她对她的母亲爱恨交织，也许也像《情人》里那小女孩子和她母亲的感情。她写到她买花给蕊秋，就是黄素琼，包得好好的拿回来，拆开包装才发现花面太大太重，已经折断，用铁丝撑在茎子上的。她心里立时一慌，又想起花店老板讨好的笑，又怕做事情做坏了，又受蕊秋的抢白。其实蕊秋不过笑笑，反不着痕迹地安慰她几句。她又写她生病，蕊秋气恼她麻烦，说“你为什么不死掉！”然后又替她打点医生护士，不过为了她能好得快些，也舒服些。她后来心心念念要还蕊秋金子，蕊秋不要，哭着说你不必对我这样，她误以为她要与她银钱两讫，断绝关系。
在我看她太敏感。每一句话要记得清清楚楚，每一步路又行得谨小慎微。许多人是打着亲戚朋友的情分，太不世故，惹人的嫌。她却是因为她的高傲，太过世故，让人觉得冷僻，觉得远，觉得反而失了应当的情分。
其实我也想和什么都拉出一个距离来，又把什么都算得一清二楚，尤是和我心里本来就没有情分的人。
三。
胡兰成在《今生今世》里写她，
同一件事，《小团圆》里说，
我原来很喜欢这一段话。现在也仍喜欢，却是另外一番感受。大概男人眼中的女人，总有一个统一的样子，觉得她们不管说什么话做什么事，也总有同一个解释。她们高兴也好，伤心也罢，甚至拿乔做态，也都是因为和自己有情，都与自己有关。连金庸小说里头一个个女子情态各异，他写她们心里如何缠绵曲折，也都是这样。她听他讲他和别的女人的闺房琐事，“一面微笑着，心里乱刀砍出来，砍得人影子都没有了”。实实在在伤心到绝处的话，在他听来不过是带些酸意的撒娇薄嗔，怎么能这样？
《小团圆》里面写胡兰成，对女人太博爱、到处留情。说她自己，在他的众多妻妾情人里，“只有长度阔度宽度，没有地位”。可是她又为自己辩解，“如果真爱一个人，能砍掉他一个枝干？”胡兰成不是喜新厌旧，他是要新的，也要旧的，最好大家一起，和和美美的，都为了他喜悦，也为了他委屈。那句话是怎么说的？没有这一个女子，也会有那一个，她不能与半个天下为敌。
她后来坐电车，遇见荀桦，——说他的原型是柯灵，这件事却不好，也不好说。——她后来说了一句，大概他心里想的是，汉奸之妻，人人可戏。
这句话真直露。真的。让人心里难受许多天。
四。
我把书读完的那个晚上，翻来覆去地不能睡。后来梦见自己也在那么个时候儿，像是哪家的姨太太，伺候老爷抽烟。满满地装了一袋烟，正抽身往出走，站在门廊里往回看，偌大的一个烟雾缭绕迷迷蒙蒙的客厅深处，歪在塌上一个花青色八宝团花绸子长衫的人影。心下惨然。只真真切切觉得，人和人一近，就什么都清楚了，却也还什么都不清楚的，到底有什么好？
五。
《小团圆》后来写桑弧。
我是读到此处，认认真真地心里一颤，歪在床头发了很久一阵子呆，才能接着看下去。
我想起她写她在香港读书的时候，有一天回来晚了，去按宿舍的门铃，门口刚好停着一辆汽车。“然后终于灯光一暗，拨开了。夜空中斜斜划过一道银河似的粉笔灰阔条纹，与别的条纹交叉，并行，懒洋洋划来划去。”
什么事都过去了以后，那些影子在回忆中，当也是这样，淡去的汽车灯一般，懒洋洋地拖过来拖过去，留下一条条水一样的印子，干了以后也还是白花花的，一片一片。
六。
我其实看得不怎么明白。所以不敢说这一篇也是读书志。我总得再看几遍。这些是现在能想到的，先这么记着吧。
09/04/2009 旧衫子，旧帕子“ 茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。”我一直以为是《诗经》中的句子，其实不是。百度了一下，此篇初见于《太平御览》，后世明、清人选本多做窦玄妻《古怨歌》。《艺文类聚》记载窦玄妻事：后汉窦玄形貌绝异，天子以公主妻之。旧妻与玄书别曰：“弃妻斥女敬白窦生：卑贱鄙陋，不如贵人。妾日已远，彼日已亲。何所告诉，仰呼苍天。悲哉窦生！衣不厌新，人不厌故。悲不可忍，怨不自去。彼独何人，而居是处。”
刘皇叔说，“兄弟如手足，妻子如衣服”。这一句就难免带出几分，你自是衣不如新、我却觉人不如故，又或是，你以为衣不如新、实在是人不如故的意味来。只是这一类的弃妇诗，凄绝厉绝，读之心下不畅。
我知道我对此句的会错了意，完全是因自《神雕侠侣》。杨小舍与程姑娘一唱一答，尽是些“瞻彼淇奥，绿竹猗猗”的诗经短句，一时记得混了，也是有的。杨过一生，与亲人天人永隔，与爱人聚少离多，独自一人仗剑江湖，寻寻觅觅、漂泊行走。用这话来自明心志，实是再合适不过。出口堂皇坚定、灵台清明，不是幽怜自伤、亦不落聒烦劝诫，不免令人深敬。
读书的人呢，怕也多半是瞧见了这句，情思颠倒起来，便略去了下半句。裘千尺当众逼婚，杨改之自明心意后，绿萼姑娘伤心之余，却捧过换下来杨过的那件旧衫，走到他面前悄然道：“杨大哥，衣服也还是旧的好。”这旧衣服里大有文章。
彼时杨过受了伤，蒙程姑娘照顾，又坐在床头给他缝补衣服，把一件破烂长衫全补好，又找出一疋青布来新裁了一件给他。情思往复，怕是比针脚更绵更密。后来几个人一场争斗，李莫愁衣衫烧毁，太不雅观，杨过解下程姑娘所制的青布新袍赠与她遮羞，却露出他底下仍是穿着那件破破烂烂的旧袍子。那是小龙女手制，他心中亲疏有别，决不忘旧。后来一行人到绝情谷，他又与绿萼一起跌落谷底。绿萼的衣服早在炼丹房中就自行解去，杨过身上又只有这一件长袍，情势所迫，也只好解下给她。此后两个人遇见裘千尺，又被绿萼撕落袍子的前后襟给母亲披在肩头。一件衣服落得这样下场，他心中难过，也是无计可施。
查老前辈文章做得太好！事态正波澜起伏大开大阖之际，缠斗得迅捷凌厉难分难解之时，还有工夫密密排出这些针头线脑的文字来。初时程英问他，似你这等人品，怎么故意穿得这般褴褛？此时绿萼代他做答，衣服也还是旧的好。这是因为做衣服的人情意深厚。周寿昌写《晒旧衣》，“重缝不忍轻移拆，上有慈亲旧线痕”，写的是母亲，却是一理。晏几道写词，“醉拍春衫惜旧香”，新衫旧衫倒在其次，反是这香勾动郁结情思。这香许是伊人遗泽，又或者其中自藏着一段离合往事，如今“年年陌上生秋草，日日楼中到夕阳”，相思惟能恋旧香，心动泪千行，离愁离恨长。
《孔雀东南飞》写刘兰芝的绣夹裙、蹑丝履、流纨素，我不喜欢。因为要说她的好，就处处完美逼人，令人觉得这女人不但不是可人儿妙人儿，简直气势凌人。温飞卿写“新帖绣罗襦”，白乐天写“金缕绣罗襦”，柳三变写“遍九陌、罗绮香风微度”，杜丽娘翠生生裙衫儿茜、亮晶晶花簪八宝填，都不好。新衣裳鲜亮挺括，却自有一股耀人的风采，难与人相亲相厚。反是旧衣裳好，色泽微黯，却多出一分温存，两地缱绻，三点体己缠绵。
《红楼梦》里，平儿理妆的一回，袭人特特地开箱子找衣服给平儿换，虽不大穿，也定是半新不旧，才显出她鲜艳异常，甜香满颊。俏丫鬟抱屈夭风流，死前换的一件旧红绫小袄儿。巧认通灵的一回，宝玉掀帘儿进去，便瞧见宝钗坐在炕上作针线，书里写她“头上挽着黑漆油光的髻儿，蜜合色的棉袄，玫瑰紫二色金银线的坎肩儿，葱黄绫子棉裙，一色儿半新不旧的，看上去不见奢华，惟觉淡雅。”淡雅两个字真好！这可不是“家常爱着旧衣裳，空插红梳不做妆”。旧衫子的服帖蕴藉，与人一体，自有一种雍容气度，容光内敛，只剩得眼角眉梢愈发明亮，数不尽的笑意连连。电影里有女孩子穿了男友的半新不旧衬衫或者棉Tee走来走去，也是好的，越显得柔情蜜意，温软缠绵。
说了旧衫子，就不得不接着说旧帕子。它们俩大体是一样的东西。宝玉挨了打，怕黛玉牵心记挂，打发晴雯去瞧她。晴雯便道，你倒是叫我去说句话儿，或是送个东西，不然什么事儿也没有怎么去呢？于是便拿了几块帕子过去。黛玉听闻，忙说必是谁给了他新的？我不要这个，叫他留着送人。晴雯就说，不是新的，不过“家常旧的”。这一番苦意，怎能不叫人心醉神痴。她又要题诗说“枕上袖边难拂拭，任它点点与斑斑”。这帕子，使得点点斑斑衾寒枕寒都在心里了，都化了。
我早上和默默说，我想更新布拉格，题目就叫做：旧衫子、旧帕子。她便给我讲她小时候有个长相清秀的男同学，叫小杰子的，有次踢球膝盖蹭破了皮，她便拿了手帕给他裹伤口。——当时大家正看着射雕英雄传，武侠初启蒙，天天梦想着给靖哥哥裹伤。那天很多人起哄，她心里也十分高兴。后来他再还她手帕的时候，揉得皱皱的好像还有点湿湿的，她还以为他没有洗。其实不是，他洗干净了，还洒上了妈妈的好多香水。
我于是也想起，我的武侠初启蒙。彼时苏慧伦有一张宣传照，一袭白裙曳地，长头发用块洁白手帕轻轻挽起，我心里觉得好看得不行。就想象一个这样的女孩子，安安静静地站在操场边缘看球，瞧见心仪的男孩子跌倒摔伤了腿。她此时定要急急慌慌冲上去，解下束起头发的白手帕要给他包伤口，一头长发就散落下来，有几缕落在额前，拂在男孩子的腿上，也拂在他的心上。也许这女孩子还微用力地咬着下唇，也许还神色焦急，也许还眼含泪珠……谁知道呢！真够矫情的，是不是？
只是在那些最矫情的年代里，都没有敢于做出这样矫情的事的我们，此余生都没有机会继续矫情了。那些旧衫子、旧帕子上染的男孩子的汗水，女孩子的泪水，触手湿润润的，暖洋洋的，其实是很好的，是不是？
25/02/2009 转的。
不问。不好奇。 不想。不要求。 不慌。不等待。 不卑。不自恋。 不粘。不表达。 语句奇短。想法简单。 不重要的反复说，说到就笑。 重要的不问，知道了也忘掉。 我就是想说： 我在这儿一天，就可以在你背后，在你身边。 转的。 22/12/2008 看电影：All About Women如果不是 office 那天好像永远不会停止的建筑噪音，我想，我应该不会在下午最忙碌的时间里打开gv的网页。如果，我是说，如果不是这部电影恰好取了一个女性意味和感性色彩并存的英文名字，我想，我也不会在排得密密麻麻的圣诞档期电影里把它选中。事实上，这部全岛只有三家影院看得到的电影，这段日子几乎完全没有看到它的宣传，我偶然遇见它的时候，已经是上映的最后一天。 我于是挣扎了整整一个下午：是千里迢迢地去市中心看一场莫名其妙的午夜电影，然后可以预料地流落在公车都停班的街头，摸着自己空空的连 Taxi 都叫不起的钱包独自彷徨呢？还是吃一顿简简单单但是像模像样的晚饭，乖乖地颠簸一个小时的公车回家，维系我好不容易才建立起来的健康生活体系？ 显而易见地，我选择了前者。这种吃了上顿不想下顿，有了今天无所谓明天，只要当下不计较未来的人生态度，才是那个被拙劣地隐藏起来的骨子里那个真正的我，是吧？
关于这部电影，我此前一直以为，是披着荒诞与现代派外衣的、黑色幽默版 20 30 40。只不过，可以预想，男人对女性内心的探索和女人对同一题材的表述，永远是像白天和黑夜一样，看似相接相承却实际毫无关联的两件事。女人还是女人，但与张艾嘉生活化的场景构置相比，徐克的笔墨，显而易见地放在了所谓的，爱情，之上。 故事并不复杂。 （注：上面那句话说明，下文将有严重剧透，看官慎入。） 一接触男性身体就生命定格的突发性僵硬症患者、年纪轻轻而打扮过时的女医师欧泛泛（周迅饰），“你认为我的能力是靠我的外表还是靠我的本事？”“你的外表就是你的本事”的开发公司总经理唐露（张雨绮饰），短发、消瘦、练拳击、玩儿摇滚、弹吉他、坐重卡、因为童年阴影产生的内心空虚而导致的对虚幻人物产生莫名爱恋的神经质女孩儿铁菱（桂纶镁饰）。 从某种角度来说，撇去万中无一的噱头不谈，这三个角色简直满足一切男人对女人的 Stereotyping ——当然，我这么说十分不负责任，说到底我也不是男人，就算我是我也不能以偏盖全地说我的观点代表了一切男人，但是 anyway，whatever ⋯⋯ 有这么一种，安全感严重缺失的人。折好的毛巾要堆到天棚，牙刷的数量要达到无数，床单永远洁白，冰箱永远满塞，永远要把自己埋在深黑深灰的更深处，冷漠、木讷、不苟言笑，在喜欢的人告别时躲在没有人找得到的角落，然后对着那个渐行渐远的背影默默失落。 有这么一种，自尊心严重超标的人。仰慕者可以排到天边，礼品多到可以开店，追求者的短信电话单拉出来可以围着星球绕一圈，却永远觉得爱情是场硝烟弥漫的肉搏战，美貌是无用的资产，男人是无趣的为物，一旦遇见爱、沉浸爱、沦陷爱、接受爱，就成为无可奈何的失败。 还有这么一种，想像力严重执着的人。面永远点两碗、你的笑就在我抬头的一瞬间，麦克风放在你面前、只要你在我管观众是不是怨声连天，我只是要在坐车的时候，听歌的时候，睡觉的时候，演出的时候，悲痛的时候和狂欢的时候，笃信那个不存在的你永远都会在我身边。 就是这么三种（三个）人，折腾给了泛泛医师提炼出的新型爱情试剂——费洛蒙。 “法国的猪会对松露嗅觉敏锐，原因是公猪以为那种味道是母猪发出来的。所以闻到松露，公猪会失控的兴奋。同样，人类也会受到味道影响出现兴奋感。人体里有一种分泌物叫‘费洛蒙’，‘费洛蒙’散发在空气中，便会刺激到对方脑下垂体的分泌，影响到甲肾上腺，制造出情绪紧张，产生爱情兴奋感。所以对异性的感觉，一切都是由费洛蒙所引起。人体分泌费洛蒙的部位是下腋、额头，还有小便。从尿版，可以找出一系列不同类型的免疫功能和抗生素，同时也能找出不同类型的爱情费洛蒙”。 这个看似科幻的费洛蒙，咱们其实并没少见。所谓带来甜蜜爱情错觉的巧克力，里面就大大地有。——原来情人节要送巧克力，是有坚实的科学基础和理论依据的。 费洛蒙的引进，让人不由得对爱情的真实性产生了怀疑。你是爱我？还是爱那个偶尔被吸着在我身上的费洛蒙？或者这么说，你是爱那个精神层面的我呢？还是本能层面的费洛蒙？——当然，拓展开来，我也可以说，你爱的是那个可以除尽一切伪饰、哪怕贫病交加的真真实实的我呢？还是相对光鲜亮丽、可以巧言谈笑、永远为你盛装对你柔顺的人？——简单地说，你是爱我的外表？还是爱我的心？ 把费洛蒙归结为所谓的“外表”，电影里找得到理论依据。欧泛泛摔断了腿，唐露风情万种地去探她，居高临下盛气凌人“饱汉不知饿汉饥”地说，你心心念念地想要吸引男人，真是丢尽了我们女人的脸（大意啊！大意）。欧泛泛反唇：你穿得那么讲究，不就是为了吸引男人？ 这个“外表”和“心”的问题，归纳成爱情的“浅层原因”和“深层原因”，未免褒贬意味太浓；如果说“外因”和“内因”，又显得十分高中政治；我要说“迷恋”和“真爱”，那显然已经把外表一震出了爱情的局了。这才发现，这么多年，人们一直都没把这事儿当成爱的一部分，虽然大家高举着心的旗帜为了外表沉沦的事儿都没少干，也无可厚非。此处，我所说的“外表”，包括诸多传统意义上的女性美德，比如美丽贞静，温柔贤淑，出得厅堂，入得洞房⋯⋯那个，下得厨房，大体等同于：Skill Set。 那么，咱们就无比客观庄重地把它们排个中性的号，“心”叫做一号爱，“外表”叫做二号爱吧。——纯为方便叙述，排名不分先后。 终于，review 写到这里，男人要出现了。 欧泛泛爱她的男人是一号爱。她的男人爱她，显然也是一号爱。但是她不知道，那男人起初也不知道。欧泛泛试验费洛蒙，他是目标之一，目的被戳穿之后，忍痛挥别，十分情伤。男人也是玩儿摇滚的。片尾的演唱会上唱歌给她听：“拿我做实验一天，刺我这颗心一剑，让我变成另外一个样子让你可以选”。他自己不明白，两个人分离之后，费洛蒙的味道也消散，你既写歌与她，就已说明一切。欧泛泛也不明白。就算她明白当下，也不会放心未来。“生命不息，试验不止。为了有人永远和我在一起，我真的愿意做一辈子的”。她是聪明人。今日相拥明日淡漠，一号爱来得永远没有费洛蒙靠谱。 唐露爱他的男人是一号爱。他的男人爱她是二号。但是同理，两个人都不知道。——关于她男人爱她的事，欢迎诸位和我一起以对待悬疑惊悚片的研究精神回想：婚礼当场欧泛泛递给她的那瓶眼药水，那当然不能只是新乐敦的隐形广告。——这是女强人式的不可理喻：如果你爱他是一号，也坚信他爱你是一号的话，为什么要忍着心痛顾全体面，提醒自己永远不要为男人失控，然后转身流泪走掉。当然，这件事的结果可能是，眼药水用完了，男人的身边又出现了新的费洛蒙。在坚信的伪一号爱面前可以投入可以沉溺可以轰轰烈烈，但是爱情没有保质保修保证期，试用期都没有。恋爱永远是两个人的事，但分手的决定只需要一个人。 铁菱爱他的男人是似是而非的一号爱。她的男人爱她是二号。她最后知道了，但他不知道，所以她没有与这个令她痴迷了十几年的幻想男友回香港。她的追求者爱她，一开始也是似是而非的一号爱，后来变成了真真正正的一号。这次两个人都知道。演唱会的金属天台上，他头上包着白纱布与她表白：“在今晚这团跳动不安的空气里，我问自己，茫茫人海相遇，人与人之间的缘分最小到底是多大呢？这是否是一道很难的数学难题？今晚的演出和我一样，有着残缺的感伤，疯狂的华丽⋯⋯”这段令我坐在只有五个人的放映厅里捶着背包失声狂笑的对白，我想，也是因为他的爱，他的呆，他的实在，让铁菱在放弃幻想男友的时候如此洒脱。她是洒脱达观人。 而我一直在想，关于这个一号与二号爱的问题。与朋友谈天，他说，年少时候的恋爱，是用谈的。我想我知道他的意思。在爱人面前维持一个完美怯弱的自己，总觉得一旦暴露本质，恋人便不再欢喜。而我现在，总觉应把话说得清楚明白。我是如何样子的人，我有多少与传统公认美德不符的缺点，我有多物质多任性多敏感多脆弱，我愿意，把一切袒示在初初相见的人面前。这些一层又一层削弱了二号爱的缺点们，并不是用来测量一号爱的耐心，而是我觉得： 因为这些就放弃的人，他们不明白，我只会越来越好。 于是，在看完了这场电影，想完了这些事情的时候，我如愿以偿地，被遗弃在了午夜的街头。拖着跟快被走断的高跟鞋，可怜兮兮地蹲在 PGP 的大门口，打电话给 VV。当她踩着咖啡色流苏靴风情万种地出现在我的面前的时候（不要怀疑我的用词，诸位应该看看她那一天的样子，嘿），当我们嗅着满身 L'occitane 的玫瑰香在她的房间里往脚上涂亮蓝亮蓝的指甲油的时候，当我们半夜三更地听着情欲缠绵的音乐有一搭没一搭聊着天儿的时候，当我第二天早上醒来、幸幸福福地吃着她煮的粥炒的蛋调的柠檬汁的时候，我前所未有地意识到，有一个甘愿为你从正 High 的夜 Par 中赶回来的闺蜜，是一件比莫名其妙的费洛蒙靠谱多了的事情。 咱们说，是这样的吧？ 最后，强烈地推荐这部让我哭得颠三倒四又笑得肝肠寸断的电影，顺便强烈地推荐其主题歌：暴雨公路。童鞋们圣诞快乐！ 13/12/2008 听情歌：Yolanda插播通告： 我的手机屏幕碎了。 别问我是怎么碎的。这就好比对着一个失恋的人，追根究底地诘问，他为什么要分手呢？理由是什么呢？他是不是喜欢上别的人了呢？诸如此类，引着人回忆甜蜜，再一次一次重现残酷，同时还勾着人幻想伤痛，的问题。十足残忍。 总而言之，它碎了。鸣谢丫头借给我她的还看似全新的旧手机，我会好好待它的。 通告的目的是，虽然我刚刚又重新回到了可以被找到的状态，但是存在碎手机里电话本，也取不出来了。被要求自报家门的小盆友们别伤心，我不是故意不记得的。
切入正题，这个周末，我们听情歌。古巴歌手 Pablo Milanes 的，Yolanda.
Esto no puede ser no mas que una cancion
Quisiera fuera una declaracion de amor
Romantica sin reparar en formas tales
Que ponga freno a lo que siento ahora a raudales
Te amo
Te amo
Eternamente te amo
Si me faltaras no voy a morirme
Si he de morir quiero que sea contigo
Mi soledad se siente acompanada
Por eso a veces se que necesito
Tu mano
Tu mano
Esternamente tu mano
Cuando te vi sabia que era cierto
Este temor de hallarme descubierto
Tu me desnudas con siete razones
Me abres el pecho siempre que me colmas
De amores
De amores
Eternamente de amores
Si alguna vez me siento derrotado
Renuncio a ver el sol cada manana
Rezando el credo que me has ensenado
Miro tu cara y digo en la ventana
Yolanda, Yolanda Eternamente Yolanda
Yolanda, Yolanda Eternamente Yolanda
歌是隔壁的韩国姐姐推荐给我的。我刚吃过午饭，对着电脑屏幕静静发呆的时候。她说，Yolanda，你知不知道，有一首歌，是写给和你相同名字的女孩儿的。 她发给我的是别人的 Blog，上面贴了这首歌的西文与韩文歌词。唱到 Yolanda 的时候，耳机里的声音有一点点哑，有一点点颤，我突然觉得很恍惚。好像切切实实有一个人在耳边唤着我的名字，好像这首歌切切实实是唱给我听。 网上找到的翻译版本差强人意。只好自己动手，用 Yahoo 的翻译机器把整段西文翻去英文，再花大把的时间研究那些颠三倒四词不达意的英文，翻成我能接受的中文。我已经尽我所能尊重机器制造的英文意，相比原文自然还是有所偏差，却非我力能及了。 反反覆覆听了一个下午加一个晚上，再加一个昏昏沉沉的上午。终于忍不住冲出去买了一罐冰冰凉的 Heineken。在正午的大太阳底下，Chinese Library 门前，眺望得到西海岸高耸的金属架与货船的明媚天光里，一口气灌了下去。 好吧，我承认，我破戒了。但是一罐 Heineken，not a big deal，是不是？
08/12/2008 好事近一 星期五早上六点收到VV的短信，她在等候去柬埔寨的飞机，与我说再见。其时我正面朝窗口，把自己缩成一团，安安静静地装睡。丫头静悄悄起身冲凉，水声忽大忽小。窗外鸟雀鸣叫，天光一点一点渗进来，天还是同样地亮了。 星期六傍晚和丫头在楼下晚餐，她照例要一碟饺子，我吃虾仁豆腐与素炒的西兰花。之后目送她提着半空的行李箱去车站，搭晚上的班车出国旅行。我一个人上楼。屋子里静寂寂地一个人。床那么大，我还是只睡这半边。 夜里突然觉得悄然地可怖，点起昏黄昏黄的灯，斜倚着绣满朱红与浅紫色花的靠枕，眯起眼睛读向田邦子的情书。辗转就到天明。 星期天歇在家，晚上与朋友们聊天叙旧。乌节路上的彩饰胜过去年，前年的没有见到，但是想当然地，也胜过了2005年。那个时候带着借来的相机，专程去给出版社拍照。此时想起来，那一天的晚餐是在同一家店里，点了同样的一份三文鱼胡椒饭。这一年又一年的光阴，竟像是从来都没有过。 长周末的星期一，下了一天淅淅沥沥的雨。出门晚餐，在街边的港式茶餐厅。一个人的角落，喝热气腾腾的丝袜奶茶，和大碗的生菜海鲜粥，内心十分富足。店里放张信哲十余年的老歌。“有多爱我，够不够久，会不会走”。感情伊始的一段时间，难免疑神疑鬼，谨小慎微，脆弱难当。想到这些想了也没有用的所谓“以后”，问不出答不了，只好理所当然、又莫名其妙地气恼。爱把心胸变窄了。
二 好事近，其实是宋词牌名。说起这件事，前些日子在大众的书展上见到的一本书，把类似的词牌名归在一起，写成一篇篇散文，站着读了一会儿，十足喜欢。因为是天涯的帖子集结成书，便没有买，心里默记了书名与作者的名字，打算回来找的。这段时间一乱，到把名字都忘了，现在想来，真是跌足后悔。 魏夫人填过一首好事近： 雨后晓寒轻，花外早莺啼歇。愁听隔溪残漏，正一声凄咽。
轻晓寒，听早莺。想来那雨，也是断断续续，下了一夜。不知窗外可也有颗芭蕉，早潇潇晚潇潇。只若没了字画柔媚，佳人娇俏，再回想她软语娇嗔，那时节君心多无聊，这时节长夜多难熬。 论起来，还是死别较生离的好。若同一个辗转马前死，一个夜雨梧桐时。当事人觉得凄，旁观者看着美。凄到无可奈何之处，至少还可忆着长生殿下、喁喁私语。悲则悲，悔却不悔，较之会真记的为郎憔悴却羞郎，真是幸福得多了。
三 吃完晚饭闲逛，买得一双粉嫩嫩的绒拖鞋，面儿上是卷心的玫瑰花，花痴兮兮的紫红装饰。明日带去 Office，加上我的红彤彤的 M&M 的毯子。上次默默说，Office 里不得的双人床和双人被，至少也要在空调之下，把自己裹得暖暖和和，严严实实。 朋友发短信说，好事多磨。虽然 A --> B 就 B --> A 的论断十分不逻辑，但是，就让我在不必编程的日子里，放弃逻辑吧。 多磨的事，就一定是好事。 抱着这样坚定的信仰，我现下愚足得无限泰然。
29/06/2008 失语。    在这里的第九天。附近的 hiking 路线基本走完。明天一早搬去 Sunrise。海拔更高，相信风景也更胜。 爬山的时候想着，到底是什么令我喜欢这件事情。不是为到山顶那刻的成就感，也并非为着途中所遇的绝美风景。因为这两样，都是未必存在的。如果一定要说，是为着所谓“坚持”的韧力，那么，这“坚持”又从何而来？坚持着，忍耐腿膝的疼痛、背包的负重、呼吸的困难，都是苦。 使身体受苦，有如酗酒、纹身，因为从这苦中过来，内心得到莫名其妙的虚荣，认为自己是了不起的人。这到底，是怎么了？ 20/06/2008 状态持续更新贴新加坡时间。6月20日。 早上5:30。樟宜机场。等待安检。 早上6:20。樟宜机场。安检完毕。等待登机。 亲爱的们，我会思念你们的。此后的几日，如果客观条件允许，状态会一直在此贴中更新。大家莫要惦记。^_^ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是已经过去4天的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 新加坡时间。6月24日。上午7:00。 当地时间。6月23日。下午4:00。 终于能够更新，等了太久太久。我一切都好，谢谢大家关心。鞠躬敬礼！ 感谢小混还记得NDS的事情，事实是，我在飞机上除了吃就是睡，如果这里的秤准的话，我下了飞机就已经重了两斤。orz！在东京机场的时候本来还想努力欣赏“人文”风景的，结果日本女人真是和想像中差很多哦，持续失望。。不过，日本男人也没有想像中猥琐。。恩。嘿嘿～ 瞧瞧，你走得明明比我早。当我还没开始大规模收拾东西的时候，你那边已经有人来清理房间了呢。呜⋯⋯不知道你这么早就搬走。不过，我很快就会回去的 ^_^ 还有，感谢那个受我委托冒充我留言报平安的人，you are so sweet~ my little sweet sweet～ 感谢大家的关注和支持，我在 Mount Rainier National Park 开始我三个月的新生活。如果有人刚好路过，请尽管来玩儿！我会在 Sunrise Lodge 恭候各位大驾。 还有，Blogspot 突然不好用，所以今天不贴新图片。不过，这里风景十分好。 网络不便。不定时更新。临别飞吻～ 17/06/2008 红绿灯Dear Steph，我知你听唔入耳架啦，你自己睇下：红色、绿色。 钟意一个人系唔系真系要咁盲目，个个叫住你停，你系都要冲过去。 连小学生都识啦，绿色系行红色系停。 从小老师也加倍认真 来教导我步过红绿灯 右与左必须清楚看真 哪管一次做错 也都可摧毁这生 何解我恋爱双倍残忍 从来是快乐过便不会侥幸 动作少简单偏偏最深 我怎可以做个 最优秀路上行人 明明绿灯 转眼变成红灯 假使相当勇敢怎可挽回自身 若要冲损伤怎可以不留痕 来又去要找的际遇未接近 明明绿灯 转眼变成红灯 抬头前望去对面马路如此吸引 逐秒等心急总加倍的难行 难道我要必先壮烈地牺牲去换吻 其实你知架，换转我好似你咁样，盲钟钟咁撞埋去，你一定会闹醒我⋯⋯ 你唔会架喔，你永远都睇得清清楚楚，左度右度，都唔敢行过去啦！ 谁想到走错死里逃生 才明白较没有梦想更不幸 若诞生不好好开过心 也不可以被爱 我不过是像泥尘 明明绿灯 转眼变成红灯 假使相当勇敢怎可挽回自身 若要冲损伤怎可以不留痕 来又去要找的际遇未接近 明明绿灯 转眼变成红灯 抬头前望去对面马路如此吸引 逐秒等心急总加倍的难行 如夜了我衣衫太薄便归家靠路灯 大家望住条马路，永远都觉得对面既野系最吸引既。 你冲过去对面去搵你最钟意既人；而我就停系红绿灯面前，唔肯定我系唔系真系钟意对面果个人。 已经第十次转灯啦，我开始发觉自己，分唔清楚红色同绿色。 不如你提下我呀！  等人的时候听这首歌，隔一条马路，华灯初上的红红绿绿，恍恍惚惚，不清不楚。 小时候过马路，看到车流熙攘，步子就怯了。在正中茫茫然惶惶然，进退不得。等过十几二十分钟，恨不能哭出声来。 这些。打电话叫出的家人，走出几个红绿灯牵我回家的马路。每次要犹豫许久，才狠心眯起眼睛小跑着过去的马路。懒惰想要不过，却只能忍着伤心一个人过的马路。 这些。车往车来，盲钟钟咁撞埋去觉得痛的马路。车来车往，左度右度都唔敢行过去的马路。 如有宽厚大手做我指引、带我前行，车潮人潮的熙嚷嘈杂，大概都可以在一瞬间消散无踪，化成半个夕阳里的简单背影。 多希望有宽厚大手拉我前行，哪怕交加雷声雨声，脸上或许也会有柔和光彩。 15/05/2008 愿幸存者坚强安定，愿往生者祥和安宁。去年七月里的长假，旅行，在四川。 火车从东北去西南，穿越大半个中国。先路过西安，同车有常走这条线的人，说从车窗看得到华山的后门，崖壁陡峭。此后要过秦岭，山势虽缓，车速却显然慢下来。一路穿山过岭，林木葱茏。从西安到广元，路过绵阳、德阳、广汉，再到成都，与同车的朋友玩笑，说到绵阳的下一站，可是叫山阳么？回想起来，就像昨天的事。当时只觉得蜀道之难，真是名不虚传。 从成都去九寨沟，路过都江堰、汶川、茂县、松潘。翻看大半年前的旅行手记，赫然贴着当日的车票与保险凭证，旁边写一行小字：“一路上的岷江风光，田野村舍两相静好，让人觉得纵坐了一天的车也值了”；又写：“中有一段山路陡峭，仿佛在半空中穿行，让人心惊”。事实上，乘车的大半时间我都在半睡半醒之间，唯有那段路走得胆寒。当天有同伴收到新闻的短讯，说到从拉萨到日喀则的一辆客车翻进了雅鲁藏布江，吓得我眼皮都不敢碰一下。在半山开凿出的公路低头朝下看，岷江水静静流淌，山腰上大片红花。像是要入了仙境之前，无限绚丽，无限艰险。 路上车停了多次，吃饭，休息。那些如今在无数人口上心头滚了千遍万遍的地方，不知道当时是否也路过，只是觉得耳熟。停车路边买桃儿，杏儿，用刷车的水冲一冲吃，脆甜。一个光着屁股的小男孩儿——三四岁的光景——绕着游客跑来跑去，已经懂得和人答话，招徕生意。旁边他的妈妈一边照看着水果摊，一边给娃娃绣肚兜。用的是颜色艳丽的粗毛线，棕色撞深绿，加鲜红鲜红的五瓣花，其实并不好看。但是蹲在她身边，看着上下飞舞的针线，古朴质拙的图样，听她时而骂骂娃娃的听不懂的山地方言，心里就觉得自在舒坦。 上九寨高处的原始森林，海拔高的缘故，风很寒，阳光却暖。长日将尽，游人稀少，躺在森林里晒着太阳。看着小松鼠在身边跑来跑去，白翎蓝羽的雀鸟靠近了停落觅食，并不怕人。那些时候被晒出的小小雀斑，至今还在脸颊上未褪去。而那些时候所躺到的地方，如今却不知道是被撕裂还是被掩埋。 从九寨和黄龙下来，住在松潘。之后又从松潘搭车回都江堰。在都江堰市坐公车，厚颜和人家要来客票做纪念。现在本子里放着，皱皱巴巴的车票上，写着：“都江堰市公共交通有限责任公司 小学生专用 伍角 客票 凭证报销 售后不退”。看到那“小学生”三个字，眼泪便止不住劈里啪啦地往下掉。 回成都的时候生急病，在四川省医院住了三天。后来做了一个梦，梦见类似的情节，大家结伴出游，却被困在一个封闭的房间里，外面的人无法进来，里面的人也无法出去。梦见没有电，被困的地方黑漆漆地一片，焦急地等在靠近门口的地方，只听见房间外面脚步纷踏，撕声裂肺的哭喊声凄惨震天。我从噩梦里醒来，心有余悸。当时和同伴讲这个梦，不过说我病中心情抑郁，白安慰了一番。如今又想起这件事，翻起当年的短信来看，两个人都不免无限唏嘘。 而这难行的蜀道，岷江的风光，做过的事，遇见的人，甚至生的那一场病，做的那一场梦，心里以为都只是一次旅行的回忆。 那些走过的地方：广元。绵阳。德阳。广汉。成都。都江堰。汶川。茂县。松潘。没想到，却是以这样的方式被重新温习。 我想，这世上有一些伤痛，是时间也不能完全抹去，眼泪也无法冲刷干净。唯有在心里默默祈祷，愿这世上一切都好。 愿幸存者坚强安定，愿往生者祥和安宁。 25/04/2008 殄看电影或者电视剧，常常出现这样的场景：一片碧绿清幽的竹林，水汽氤氲。间有莺啭蝉鸣，阳光从竹叶梢头流转跌落，露水滴滴答答。一派朦胧天然，令人心驰神往。想像着独行独卧，倾听天籁之声；又或邀约三五好友，于清泉石上唱和。人生是何等畅快写意。  或者呢，误入这么一片浪漫的桃花林深处。“芳草鲜美，落英缤纷”。林中弥漫幽幽香气，欲追寻又无迹。想像其中有神仙一般的人物，转头金环耀日，起臂白衣凌风，长袖轻举，起舞翩翩。这些花树、花朵瓣儿里隐约现着一个身法轻灵的妙人，不也令人心醉神摇？  然而呢，比如谋老的《十面埋伏》，比如央视的《神雕侠侣》，比如双J的《功夫之王》，又总是喜欢让人在这样的地方打起架来。若是两个人穿得干干净净，好端端的比武也就罢了，胜负付诸一笑，自有气度，云淡风轻，也不枉了自然如此美景。偏是成群结队的铁骑，偏是血流成河的追杀。被追的拖泥带水、无比狼狈，追人的形容猥琐、或者妖冶不堪。那些竹子啊桃树啊，被三帮两伙的人砍啊砍摇啊摇，最后折的折散的散满林子的血腥味儿，就那么好？ 那样的一棵竹子，一棵桃树，在寂寞空谷里开落得洒脱绚烂，原本也没期待有人来赏。它们长起来的多少灵秀功夫，一霎间全无。这样以来，哪还有了直苗苗紫竹做管箫，里面还如何吹出鲜花调？小儿女的柔情蜜意，直变做鲜血淋漓。来的再不是什么神仙妃子，怕都成了苍蝇臭虫了吧。 正所谓：“就算没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的呀！”热衷于武侠巨制的编剧导演哥哥姐姐叔叔阿姨们，你们觉得那些坏人该打该杀该死都很对，但是求求你们，让他们好歹换一个打架换一个地方死吧。昔人烤一块肉，都要为芦雪亭一大哭，如今真是不堪透了。 01/04/2008 像一个世纪那么长每一次演出的完结，心里没有完结的概念。只是像经历一次打劫，劫去全部精神体力，却又偏偏意愿心甘。 没有繁华成烟，不是盛世之衰。心里只是懒。懒得读书，哪怕次日还有quiz；懒得整理，哪怕房间凌乱不堪；懒得吃饭，哪怕午饭五分钟解决晚饭竟然忘记；甚至懒得说话，只盼着身边热热闹闹地永不要散，我在其中半眯着双眼，偶尔听身边的人说话，讪笑两声，转而又神游太虚。 而那些因此认识熟知的人，知道此后再难相见，这一刻里，只是不去想。想到也仿佛是别家事情，不落愁伤。此后渐渐地淡了，散了，也只是“此后”。觉得一切是和这些日子没有两样的，见面，谈笑，海阔天蓝。 回想这些年，爱着戏剧的时日，竟然像一个世纪那么长。 中学的时候写剧本自娱，走的是重述经典的套路，并自以为与众不同，十分骄傲。众多改编自梁祝或者白蛇传的一幕一幕，如今想来十分幼稚。此类的题材，爱做的人多，做好的人少。虹影有一本中篇集《鹤止步》，全以笔记小说重构。虽然一向不爱她的文字，一半腐溃张扬，一半奇诡妖异，这本书却当真好，长大后读到不禁扼腕惊叹。好像于此类众多的重述题材中，走出一条崭新的路来，幽微曲折，却暗香阵阵，不由在心里生出满目繁花。 此后开始的经典阅读，概括“文学”、尤是不朽的文学，一定要满足如下两点：第一，好人是不能有好结果的；第二，坏结果是无法避免的，大抵可以说是宿命的难堪。于是，那个十七岁的满脑子悲观主义的我，在满街的大明宫词华美风和笃信的经典文学悲剧风中，写下了短短的一出改编剧。那是一个只归摆在案头看着玩儿的剧本。但是演了，演了两次。此后觉得，这也许不是一个像剧本的剧本，但绝对是一个像开始的开始。 在预备课程的闲极无聊之中，一版舞剧也新鲜出炉——闲置到现在早就成了发毛的面包。但我总是觉得它尽了价值的。虽然是根据续本改编的结局，虽然从来不曾真的上演过。但是2004年底，南艺的那一场舞剧的演出，每一个细节都几乎与我的剧本如出一辙。其时十分沾沾自喜。有人排着类似的，叫我看见了，就算是证明了我有多么大众化没新意也好，总算令人惊喜宽心。 大学的这四年，想法变换得很快。大一时做出两个剧本，后来选用了后面的一个。虽然情节无一相似，但主旨是同一的。秉持着“没有人能有好结果”的指导思想，开始产生“这世上是否真的有好人”的怀疑。所以戏剧的结局也可以概括为两句话，第一是该死的都死了，不该死的也死了，总之能死的都死了；第二是这些死了的人里，其实没有一个在活着的时候是圣洁的。我想，这大概是我全部想法和风格的分界点。过后不久，我开始反感没什么事就死人的作品，大概也是受流行文化的影响。与此同时，开始探索那些在活着的时候不“圣洁”的人，是如何不够“圣洁”的。 这个过程极为漫长艰辛。从绝对没有好结果的圣女，到绝对没有好结果的可怜可恨人，到不知道什么结果的可悲可叹人，到结果根本不重要的情感个体。我想此后如果回想起现在的自己，大概也会像现在看到过去的自己一样，在没有旁人的时候，不好意思、宽容地笑笑，算是原宥当年想法的单纯片面。可是，为什么情节越来越简单，问题却越来越多了？你所看到的就是正在发生的么？你所记得的就是真切存在的么？你所信仰的就是可以托付的么？你所热爱的就是值得付出的么？如果不是，什么都不是，多年以来建立的价值体系轰然崩塌，你将如何自处？ 这些问题问下来，没有结果，只有茫然。有明确结果的事，又怎么写得出文章剧本？又怎么有价值去写成一个文章剧本？如若真写得出，也不外两种：诲人不倦者，给大家逗乐儿玩儿的人。是因为无路可出，左右是尴尬，左右是无奈，才给大家看，叹息一回。聪明的悟了，是好事一桩。我在这里跌跌撞撞，并且自我安慰着说，自古有那许多悟不到的人，不然这些问题如何留得到现在呢？也就释然了。 以上。 如果说，我是在这个漫长的世纪里找寻自己的路，也并不为过。如果没有戏剧，很多文章不去做，很多事情也不会细细想。想了虽然没有什么好，但是感受到自己一点一点有自己的想法，且这想法一点一点蜕变，是极为幸福的过程。所以也没有什么不好，是不是？ 28/03/2008 心理医师年轻的心理医师 四个渴望寻求帮助的 病 人 有人迷失了身份 有人失落了记忆 有人欺骗了世界 有人丢失了自己 有人在别人的世界里 寻找自己的轨迹 有人在自己的幻想里 导演别人的命运 探索未知的途中 你是否也发现 心底那片 从未触及的领域 别用异样的眼光看我 我们中间 不过一面镜子而已
《心理医师》 3月31日（星期一）晚七点 Saffron Hall Office of Alumni Relations National University of Singapore 票价五元 我们静候您的光临 27/02/2008 怀念我怀念，夏天，还有冬天时候的校园。 怀念，春天和秋天，沙尘和落叶，可以飞得满天。  我怀念，清晨，或者黄昏时候的校园。 怀念，时光如同操场上单薄的背影，转一圈，又一圈。  我怀念，晴天，或者阴天时候的校园。 怀念，那些孩子，如太阳光一般单纯喷薄的笑颜。  我怀念，白天，或者夜晚时候的校园。 怀念，课桌上的一张纸，宿舍里的一盏灯，抬头可以看见猎户座的天。  我怀念，每天早上要响五分钟的起床铃，站在上铺穿衣服的我。 怀念叠成方块的被子，怀念为了避免被扣分而把床铺铺过一遍又一遍。 夏天时沿街喊号子出早操的队伍，冬天时操场里听音乐做广播体操的班。 怀念每一张来之不易的早操假条，晨读之前的难得时间。 我怀念，外苑五毛钱的大碗粥，一块钱三个的小包子，一毛钱一块的豆腐乳。 外籍七毛钱的牛奶，七毛钱的酥饼，和不知道五毛还是六毛的茶叶蛋。 外籍的门前原来有一棵丁香树，我也怀念它的淡紫花朵和静静幽香，就消失在我离开的那一年。 我怀念早自习的时候，语文课代表喊我的外号叫我回答问题时大家的笑。 上午的第三节课，偷偷摸出书包里的苹果饼干巧克力，免得肚子咕咕叫。 中午的下课铃响起，朝着食堂狂奔的人群，听说有我从来没抢到过的一块钱的麻婆豆腐加六毛钱的蒸鸡蛋。 午饭是外苑的一两饭，菠菜汤，香辣肉丝番茄鸡蛋酥炸里脊南烧茄子五块三。 我怀念足球场上踢球的篮球场上打球的，怀念我站在球场的边缘加油加油地拼命喊。 怀念每一个有班际球赛的晴天阴天霜天雪天大风天。 怀念，下午的体育、历史、政治课。 翘课和心仪的男生出去玩儿，打车回来被班主任撞见的一瞬间。 在笔记本上拼命写的那些字，在黑板报上拼命画的那些画，在体育场上拼命流的那些汗，在校园里，拼命过的那些年⋯⋯ 停过电的晚自习，被锁在教学楼里的那一天。 怀念在阿丫丫喝过的柳橙汁，＊＊＊吃过的石锅拌饭。 往宽平去有一家打字复印社，穿着白T恤毛线裙的我被两只大狗追得团团转。 翘课的时候去啪啪斯听歌，在红旗街地下买发卡，或者在时代的门口吃两三块一碗的麻辣烫。 学校旁边还有一家肉末粉丝，几乎是每个周日晚自习的加餐。 逛清醒，买磁带。从十块涨到二十块。 被偷过两个索尼的随身听，一部三星手机，现金若干。 我怀念，冬天的晚课，教室里沉闷却温暖的味道。 我怀念，那一年隆冬的一二九，穿丝袜去演出的我幻想篇篇。 晚自习之前，晚自习课间。 夜宵有馄饨，包子，韭菜盒子，肉串，方便面。 假装胃疼，看到的那张关切的脸。 睡前把宿舍的灯开三次关三次，因为答应了要“闪”一“闪”。 用蜡烛把贺卡烧着的平安夜，午夜十二点躺着打电话的情人节。 我怀念，在熄灯之后保持安静说话小小声的我们，不敢走路翻东西的我们，熄灯之后半小时才敢出去上厕所的我们，把头蒙在被子里开着手电看小说的我们，挤在同张床上听广播里的恐怖故事的我们，彻夜长谈悄悄话偷偷评论班上男生的我们。 曾经一起做过好多事的我们。 还有，再也没有在这校园里，笑着说起未来的，我们。 23/02/2008 被侠侠点名拖到现在才做。 1. 什么方法减肥最有效？ 生病。反正我从来不刻意减肥，病好了就回来了。 2. 下辈子想做什么 啊，男的或者女的吧，都行。动物植物静物灰尘什么的，也行。 3. 如果能时光倒流 希望能回到什么时候？ 2002或者。。。1997哈哈。。。（直接copy侠侠的答案，我就是这么想的） 4. 什么样的朋友才是真正的朋友 你有吗？ 为什么？ 就是虽然不常联络，但是在最难过的时候想到可以倾诉的人，最无助的时候想到可以依赖的人，不管发生了什么事也不惧怕在他或她面前展现真实的自己的那个人～ 我想是有的，还不止一个，我真幸福。 5. 对于自己喜欢却又得不到的东西，是不是也不想让别人得到？ 看是什么东西了，自己很喜欢的许多东西，都会希望买下来送给别人。如果是说喜欢的人的话，想法是有一点的，做法没有。反正得不到了，总需要有一个人来得到的。 6. 有没想过帝王般的生活？ 比较多想的是女侠般的生活。做梦最多的是我施展迷人卓绝轻功飞身下楼梯，一圈一圈永远下不完⋯⋯⋯⋯ 7. 现在最想做什么事？ 最想给自己的人生找个目标。因为发现不管什么时候都不知道自己要干嘛。 8. 最大的愿望？ 有一个属于自己的房子，按照自己的意愿装修。自己的，不是与人共有的，是真正属于我的。 9. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 一开始就关注，不想忍了就表白。 10. 说出点你名的人的3个优点(不可删除题） 招人喜欢。（把这种感觉量化成3个优点，实在是太难了⋯⋯一般情况下，招人喜欢的人，优点多了去了～侠侠看过来！我在说你，在说你！嘿嘿） 11. 最想珍惜的人/事是什么？ 当下。 12. 满意现在自己的生活吗？ 比较混乱。但是一切都好。 13. 相信每个人都有他既定的轨道并且都能找到吗 是。 14. 死党会是一生中最长久的朋友吗？ 不清楚。 15. 如果可以你会为自己喜欢的人做什么? 恩，付出关爱。 16. 想过中了大奖,怎么处理吗? 买个房子。 17. 喜欢吃青椒吗？ 超级喜欢。 18. 你会相信一见钟情吗？ 没经历过，但是不怀疑。 19. 深夜你睡不着的时候,最想打电话给谁?请如实回答否则得不到好运 深夜我睡不着的时候，一般不想打电话。想的都是如何能尽快睡着，并且精确计算如果10分钟之内我能睡着的话可以睡多久，20分钟呢？30分钟呢？⋯⋯ 20. 心情不好的时候，做什么？ 喝点小酒，看看小说。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 不管这个人间长成什么样子，全天下的亲们，可都要努力幸福。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 01/02/2008 20080201我想起几年以前，还在读预科的时候，晚上从orchard搭公车回家。看到一对情侣，二十七八岁的样子，正式的着装。如果换做现在，也许可以猜测是何种行业的人，刚刚加了怎样的班回来。车上大多是逛了街回来的人，提着大包小裹，一路上欢声笑语，他们两个安静地偏坐一隅。男子的领带已解下，衬衫上面的扣子解开了几颗。女子的妆容黯淡，神色疲惫，把头枕在男人的肩上，双目紧闭，呼吸均匀，想来已经渐渐入睡了。 她身边的那个男人，并不能说帅气好看，也不算是高大威猛，但在此刻，却可以作为她最真实坦然的依赖。我永不能得知他是如何爱她，对待她好，但是那一刻我看到的，是一个同样无限疲惫却强作清醒的他，我也猜测着这样的他，是不是为着给身边的女人一个沉厚踏实的肩膀。 看见这一幕的十七八岁的我，不禁有一些惶然。在四年以后的今天回想当时的感受，依然无法像化学成分分析一样，做到清楚分明。我知道有一些是感动，其时与同伴闲谈已经提及；有一些莫名其妙的不安，也许是在那女子身上看见未来的自己；有一些失落，因为未知而产生的惶惑。但是我相信除了感动、不安与失落，一定还有一些什么在里面。这个令我毫无头绪的、细微的什么东西，让我直至今天，每当身心疲惫得几近失去希望的时候，都不住回想起当时的画面。 我想这大概就是我所向往的爱情。两个毫不起眼的人，在最不光鲜亮丽的时刻，成为彼此不可或缺的支撑。这样的一刻，不管是城中心绚烂繁盛的灯火，还是身畔同车人的闲谈阔论，都可以失去声音和颜色，成为无物了。 30/01/2008 20080129开学的两周一直很混乱。 Windows在老白里不声不响地消失了，一直在听的歌不能听了，一直在看的电视剧没的看了，一直在更新的文档要费尽千辛万苦重新找出来，一直在用MatLab和Perl也要跑去学校的lab才能用。这也是为什么泰国的游记不能更新了。（不是在找借口哦，对于不能更新一事，我也很郁闷呢，本来还想秀一下路上看到的小美女的，也没有机会了 T_T） 好在一直Appeal着的课终于在这个礼拜拿到了，期待许久的钱也终于发下来了。一度陷入的懒于做任何事的倦怠期，似乎也让我看到了即将走出的希望。抱着planner一页一页翻着做计划，想要把生活重新扭上轨道的时候，就像是在一直一直下雨的下午之后，傍晚突然出现的暖暖阳光。 星座运程上说，这一周事情有逆转性的变化，朝着一切都向我有利的方向发展。听上去真令人安心。 摘抄安妮宝贝在《素年锦时》里的一段话： “干嚎，醉酒，狼狈的时刻，要允许它有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫，知道那是一场疾病，迟早会过去。是体内的荷尔蒙出问题，是分泌的元素有了缺陷。过段时间，身体会调整的。 这不是人生的问题。这只是肉体的问题。” 大约在半年以前看到，至今仍然觉得有道理。因为做人的习惯，在这样的时间里不会寻人倾诉、然后获取同情。对于一些事情的沉默，也许让人觉得不可思议。但是不管有没有充足的理由，如果认为是我的错，那么就是我的错，对于学不会宽容的人，解释是一种苍白无力的东西。我想有很多人都是这样的。 29/11/2007 每一天都是恩宠的赐予。夜里从超市回来，买了喜欢的牛奶——真奇怪，四五年来，只喜欢这一个牌子一种味道的牛奶。
蜂蜜青梅子酒和西柚汁。前一个喜欢了两年，冰冻过后，雨天的下午拿来喝，冰冷的裹夹着灼热的味道，从喉咙一直顺下来，到胃又缓缓腾起，让人觉得舒服。后一种是最近才看来的，据说加了酒很好喝。
直径像砂锅盖那么大的芒果，红红黄黄地好像油画，扑鼻甜香。比杏子还小的桃子和暗红色大颗樱桃果，满满一提篮。
还有排骨，可以拿来炖汤。在像最近的天气一样凉的日子里，一边做事一边听到桌上的小砂锅里汤被煮沸的咕嘟咕嘟，有一种沉密匝实的幸福。
在车站等车，搭德士回家。车里播放的印度歌曲。一切都是那么真实可爱。
傍晚的时候去游泳，到水至深处左脚抽筋。喝下许多水。人在危机的时候喜欢把细微的时间放大，仿佛挣扎了许久。那一刻心地自然清明，知道自己大概快死了。还没到生的最后一刻，已经做好坦然的准备。并不绝望，只是有轻微的惋惜。
当我安全地穿越几米的距离抓到泳池边缘的时候，回头，两个救生员在泳池遥远的另一侧对坐聊天，身边的人来去，整个世界都很平静。如果在那一刻，我真的死了，沉在水底，不知道多久之后能够被发现。但是大家的生活一定还都保有自己的节奏，好像我所看到的，我的在与不在一点儿也不影响这个傍晚的静谧美好。
并没有觉得被遗弃，不会孤独，不会自伤。一种连自己也没有想到的平和。好像是因为知道我，不管是出现还是消失，都不会带给这人间任何变化，于是就更该珍惜自己。如果连我都不来珍惜，那么这个生命在世间才真正无助。被自己背弃的人，当真可怜。
后来我想，如果真有一天我突然死了，我的银行账户里所存的钱，我自己的积蓄，就请用它们来种一片树林。我的衣物，拿去给爱我的人挑选，留作念想，其余的就捐赠给需要的人。我的器官，捡能用的都拿去用。剩下的部分烧掉，骨灰随便倒在什么地方，只要能溶近这天地里。如果有保险的赔偿，那么就归我妈妈所有。以上是我的遗嘱。
在那一天还未到来的时候，就甜蜜地、努力地生活。每一天都是恩宠的赐予。
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